Отправлено: 19.12.08 23:30. Заголовок: Я тоже читала этот Ж..
Я тоже читала этот ЖЖ и до сих пор не поняла, может, он прикалывается над читателями? Кстати, вот его сайт: http://www.eduard-shliapnikov.narod.ru/ Название сайта, вроде бы, указывает на то, что прикалывается.
• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз. • Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет. • В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев. • Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка". • А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими.. • Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает. • Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти. • А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе. • В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели. • Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок. • За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима. • Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга. • Младенцы писались бы в десять раз реже. • Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена. • Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать. • Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее. • В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами". • Месячные продолжались бы десять минут. • Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы. • Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой. • Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике. • Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится. • Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре. • Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах. • Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды. • Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой". • И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все женские желания уже и так были выполнены?
Spika - вдогонку твоей "китайской осени"...здесь именно так примерно дело и обстоит. Здесь даже есть такая хохма - "Если у вас плохое настроние - попросите любого проходящего мимо китайца произнести слово "Earthquake" (землетрясение). Вам будет обеспечен хохот ещё в течение нескольких часов". Учитывая кол-во китайцев в Канаде, можно вылечить от депрессии всё человечество таким недорогим образом .
Отправлено: 25.01.09 03:09. Заголовок: Живут в одной коммун..
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: - Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся крановщик Петров.
Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу "Спокойной ночи, малыши!"
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
Собирает мама Красную Шапочку к бабушке: - Вот, дочка, собрала я корзинку с пирожками. Справа - с мясом, слева- с рыбой. Дорогу помнишь? Сразу за полем лес, там по тропинке - не заблудишься. Речку перейдешь, домик увидишь. Дернешь за веревочку, дверь откроется. Бабушка дома всегда. С постели не встает. Будет тебе на жизнь жаловаться, про болезни рассказывать, что ревматизм замучил, что видит плохо, не слышит ничего. Старушка она нудная, ну да ты знаешь. Будет тебе нудеть, что пенсия маленькая, платят нерегулярно, что жизнь дорожает, что кризис на дворе. Ты с ней не спорь, слушай, головой кивай. Но на своем стой твердо: с рыбой - по десять, с мясом - по пятнадцать.
Это английский художник Джулиан Бивер. Загляните на его сайт и посмотрите страничку с 3-х мерными рисунками на асфальте. http://users.skynet.be/J.Beever/pave.htm
Отправлено: 25.01.09 07:07. Заголовок: Последние исследован..
Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы:
• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз. • Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет. • В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев. • Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка". • А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими.. • Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает. • Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти. • А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе. • В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели. • Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок. • За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима. • Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга. • Младенцы писались бы в десять раз реже. • Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена. • Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать. • Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее. • В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, Вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро переспать с кем угодно, хотя бы с Вами". • Месячные продолжались бы десять минут. • Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы. • Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой. • Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике. • Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится. • Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре. • Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах. • Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды. • Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой". • И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все женские желания уже и так были выполнены?
Отправлено: 25.01.09 23:48. Заголовок: - Привет, у меня жен..
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А у меня на 12-й. А ты кого больше ждешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - Почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.
Разговор в мастерской: "Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу..."
Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке..
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: супер - умные и супер - сильные.
Отправлено: 29.01.09 03:46. Заголовок: Навеяно одним из воп..
Навеяно вопросами:( для поднятия жизненного котонуса)
[Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашистов. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
*** Аэропорт,аэропорт,говорит борт номер 1553.У нас отказал бортовой компьютер,помогите!! Борт номер 1553, говорит аэропорт, играйте на запасном, повторяю, играйте на запасном!
*** Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!" ***
Надо т. н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард! » просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на 屁股) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Отправлено: 02.02.09 16:52. Заголовок: Из форума: Дочь соби..
Из форума: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ. Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа.
Отправлено: 04.02.09 18:39. Заголовок: ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НО..
ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован, Я раб, в натуре, Ваших глаз. Базара нет, я околдован, Мне мил конкретно образ Ваш. Я не пойму, какого хрена, Что, блин, со мной произошло... В моей душе, мля, перемены Конкретно всколыхнули всё! Я, блин, попал, мне нет спасенья - Сорвало башню, кипит кровь... Я въехал в тему - нет сомнений, Меня пробило на любовь!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 310
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума